Я уволился с работы своей мечты ради своего психического здоровья
Оглядываясь назад, мыло на моем языке было важной подсказкой. В душе у меня случился приступ паники, и я подумал, что смогу справиться, если выскочу и умываю лицо своим Clarisonic. Только профессионалы, вместе люди тратят более 100 фунтов стерлингов на роскошную щетку для лица. Успокаивающие импульсы успокаивали бы меня, и я был бы вынужден регулировать свое дыхание, потому что, как и в кисточке для туши, в Clarisonic есть что-то, что заставляет ваш рот широко открываться.
Ничего из этого не произошло. Вместо этого я продолжал плакать, все время гудеть, как гусь, и горький рот наполнился мыльной пеной, на вкус как маккиато, приготовленный разумной кофеваркой, которая научилась ненавидеть. Я был голый, весь в пятнах, мокрый от слез и воды из-под крана, и у меня была гипервентиляция, как будто я пытался выиграть соревнование по дыханию дерьма.
Я сделал глубокий вдох, вернулся в свою спальню, посмотрел на работу одежду я выложил и начал все сначала. «Я не хочу драматизировать», - сказала я своему парню. «Но я действительно не чувствую, что могу продолжать». Я всегда был защитником права человека плакать на работе или плакать над работой. Я страстный пуандекстер - у меня есть ботаническая потребность в том, чтобы людям нравиться, и моральное чувство, что вы всегда должны стараться изо всех сил и выходить за рамки того, что от вас ожидают. Я выросла с мыслью, что досуг - это то, что очень хорошо для других, но мои предки хмуро смотрят на меня, если я когда-нибудь отхожу слишком далеко от своей косы или ноутбука, если только мои руки не сложены в молитве. Но когда начало новой работы совпало с массовым рецидивом тревожного расстройства, которое заставляло меня плакать при пробуждении, перед сном, в автобусе, в очереди за кофе и во время просмотра титров на просмотре Pitch Perfect 2, я был вынужден сомневаюсь в достоинствах жесткого взращивания.
Речь идет о работе моей мечты. Но чего я не учел, так это того факта, что как писатель-фрилансер я привык проводить день за днем, живя в собственной голове. Очень уютно, но полно крошек и кому-то действительно нужно открыть окно. В офисе вы вынуждены взаимодействовать с миром. Кто угодно может спросить вас о чем угодно в любое время, и вы не можете сформулировать свой ответ, как если бы это было по электронной почте - вам нужно начать жить. Кроме того, вы внезапно перестаете отвечать за установку своей рабочей нагрузки, поэтому всегда боитесь, что на вас будут кричать за то, что вы недостаточно делаете. Если у вас нет тревожного расстройства, вы либо сразу впишетесь, либо сможете взглянуть на свою работу издалека и сказать: «Подумал - может, это не для меня». Если у вас действительно тревожное расстройство, вы будете постоянно приходить, тихо рыдать за своим столом и прятаться под ним каждый раз, когда кто-то произносит ваше имя, потому что вы ожидаете, что он скажет: «Мы вас отпускаем».
Мое беспокойство атаковало меня со всех сторон, ловкое, как осьминог. Я не мог включить свой компьютер, не провалившись в кроличью нору «а что, если» - когда я ожидал, что писатель отправит копию с утра, от мысли о проверке электронной почты меня тошнило и меня охватила паника. , на случай, если его там не было. Интервью со знаменитостью проваливалось, и вместо того, чтобы искать альтернативы, я сидел за своим столом, замерзший от страха, убежденный, что во всем виновата я, и подводил всех. Если бы я был менее обеспокоен, я бы посмотрел вверх и увидел, как это происходит вокруг меня - публикация - это жонглирование, и около половины обсуждаемых и заказываемых идей никогда не попадают на страницу. Но как фрилансер я не привык работать с командой, поэтому быстро решил, что все, что пошло не так, должно быть моей ошибкой. И вскоре каждые выходные я чувствовал себя больным и нервничал, навязчиво думая обо всем, что еще не пошло не так, но, возможно, вот-вот начнется. Психологи называют это катастрофическим мышлением - когда вы считаете, что, вообразив худшее, вы можете подготовиться к нему и защитить себя. Тем не менее, это действительно превращает вас в нервного помешанного, который не может отличить пропущенный дедлайн от горящего здания.
Все достигло апогея, когда я пытался придумать, как я могу перенастроить свой мозг пути, чтобы почувствовать себя счастливее, чтобы, по крайней мере, сдержать слезы. Потом меня осенило, что одна вещь сделает меня значительно счастливее - выйти из здания и больше не возвращаться. Могу я бросить? Разве это не сделало бы меня трусом и дезертиром? Разве я не нес ответственность за то, чтобы управлять тонущим кораблем моей жизни и пройти весь путь до дна океана, как старый морской капитан? Что бы я сказал своим друзьям? Или мои враги? Или мои родители, которые были явно взволнованы тем, что у меня наконец-то появилась работа, на которую в конце рабочего дня выплачивалась реальная зарплата.каждый месяц?
Психолог Кэти Лок сказала мне: «Когда у вас есть тревога, нормально все усвоить и рассматривать себя как проблему, которую необходимо решить. Однако, если что-то конкретное в вашей жизни вызывает у вас особую тревогу, обычно это признак того, что это вам не подходит. Дело не в том, что какой-либо из элементов неправильный, просто вы не работаете вместе. И признание этого - признак силы. Он совсем не слабый ''. Когда я дошел до точки, когда я не мог выйти из дома, не плача, и начал фантазировать о том, что меня сбил автобус и провел несколько месяцев в коме, я пошел к своему врачу. , который увеличил количество принимаемых мной лекарств и предложил уволить меня с работы. Я понял, что скорее уйду, как только смогу, чем проведу недели вдали, становясь все более и более напуганным по мере нарастания беспокойства.
Лекарство означало, что туман беспокойства рассеялся на достаточно долгое время, чтобы показать, что это Для кого-то это была работа мечты - но не для меня. Меня разбудило то, что я не заботился о себе морально с тех пор, как начал. Я начал возмущаться и бояться своей карьеры. Каждая новая комиссия казалась уловкой, призванной меня поймать. Я судил себя по тому, для кого не писал. Вместо того чтобы гордиться тем, что у меня были опубликованы книги, мне было стыдно, что никто не хочет их покупать, и боялся, что все сочтут меня идиотом из-за попытки. Не было никого, с кем я не мог бы сравнивать себя в отрицательном смысле. Постепенно я пришел к убеждению, что все, кто когда-либо читал то, что я написал, ненавидели меня так же сильно, как я ненавидел себя, что было просто невозможно. Даже члены моей семьи не уделяют так много времени размышлениям о том, что я делаю.
Сидя в кабинете врача, меня осенило, что в течение многих лет я думал, что я неудачник, и успех сделает меня счастливым. Но для меня погоня за радостью с помощью профессиональных достижений была столь же эффективной, как попытка вылечить непереносимость лактозы с помощью выбора молочных коктейлей. Внезапно быть разоренным и заставить всех думать, что я сгорел неудачником, было ценой, которую я был счастлив заплатить за немного свободного пространства. Так что я подал свое уведомление, и мои начальники были очень милы и не сказали, как я предсказывал: «Слава Богу, потому что ты ДЕРЬМО». Я сказал своим друзьям, и они не усмехнулись - они поздравили меня.
Я немного заплакал во время последнего сеанса терапии, но прошло много времени с тех пор, как я расплакался в ванной или в Pret . Я не знаю, что будет дальше. У меня могут закончиться деньги, лекарства или слова. Но выполнение того, что мне нужно, чтобы справиться со своим беспокойством, заставляет меня чувствовать себя более успешным, чем когда-либо могла быть любая работа. Если я смогу придумать, как быть добрым к себе, я думаю, у меня все будет хорошо.
Мы хотим произвести 10 000 проявлений доброты к 10 октября, присоединяйтесь к нам и ознакомьтесь с нашей картой доброты на сайте wheresyourheadat.org.
комментариев